自主的に減薬・断薬

前回の受診からあれこれ考えて、彼氏や友人や元相方にまで愚痴ったり相談したりして、揃って「先生の言い方に問題がある」と言われ…うん、やっぱり変だよねって思って。

結論として、自主的に薬を飲まないで済む方向に持って行くことにしました。

先生が信用できなくなったという気持ちもあるんですが、ここ最近の状況を考えると、薬がなくてもどうにかなるんじゃないかな、と思えることが多くて。

むしろ薬が妨げになってる部分があるようにも思えてきたんです。

特に、後半から増えた薬(動悸が酷いと言ったら出された薬なんですが)を飲むと、ふらつきや瞬間的な指先・足先の痺れが出るので、ちょっと危ないかなと。

不要な薬なら飲まない方がいいし、お守り代わりに薬を持ち歩いて、どうしようもなくなりそうなら飲むという形にシフトしています。

睡眠導入剤だけは飲んでたんですが、一昨日は飲まずに眠れたので、昨日も飲まないで寝てみました。

確かに寝つきは悪いけど、眠れないわけではない。

となると、民間療法的な快眠の工夫でどうにかなるんじゃないだろうかと。

こちらも、どうしても眠れそうになければ薬を飲むということにして行く予定です。

仕事が始まったらどうなるかわかりませんけど、せめてお休みの間だけでも。

年内には薬とも病院とも縁が切れるようにしたいです。

頑張ってください…か

昨日は年内最後の通院日。

どうにか仕事は続けてること、最近忘年会やら何やらで人がたくさん集まる所に行く機会が多くて疲れてしまっていることなどを話しました。

先生としては、苦手な場でも考え方を変えて(仕事と割り切るとか)なるべく出て行くようにしないと、引きこもるようになっちゃうよと。

…わかってます。だからそうしてます。

仕事も、今のご時世、他を探すにもなかなか見つからないから、今のまま続けて行くしかない。

となると、どうにか頑張ってもらわないと…と。

ええ、分かってるんです。頑張らないといけないんですよね。

「別に、やめたっていいんだよ？でも、生活していくのに必要なら続けて行くしかないよね。一社会人として頑張ってほしいと思いますね」

…そう、辞めてもいいという選択肢を蹴ってるのは私です。

自分が選んだ道ですから、先生にどう言われたって、何か言う筋合いはなくて。

でも、言われたくなかった。

頑張れって言われたのが嫌だったんじゃなくて、何度も言われたこと、これからもずっと頑張る状態が続くことを思って途方に暮れたこと、いつまで頑張り続けなくちゃいけないんだろう・いつになったら頑張らなくても普通に出来るようになるんだろうって思えてきて。

もちろん先生は、私が頑張ってないから頑張れと言ったわけではないんです。

私に、受け止められるだけの心の余裕がなかった。

それを見切るのも医者の仕事なのかもしれないけど、私には言っても大丈夫、むしろ言わなくちゃいけないと判断したのかもしれない。

でも、本当に、言われたくなくて、辛くて、しんどくて、今でも頭の中がグルグルしてます。

時々落ち込む

比較的平穏な毎日です。

たまに調子狂っちゃいますけど、毎日仕事に行ってます。

昨日は忘年会があって、余りの大人数に面食らって、今日１日ずっと疲れを引きずってましたけど、どうにか耐えました。

ただ、やっぱりこういう時はロクなことを考えない。

今お付き合いしてる人の体調が良くありません。

元々風邪をひきやすい人なんですが、私と付き合い始めてすぐに交通事故に遭って首を痛めました。

その影響がずっと残ってるんです。

天気にすごく影響される体。仕事に行きたくても行けない。

そんな状況ですから…まぁ、生活が苦しくなるわけです。現在、生活保護一歩手前です。

よくよく考えてみると、私がこれまで付き合った人ってこういう人多いんですよね。

最初の人は、付き合ってる間(と言っても数ヶ月でしたけど)は何ともなかったけど、今は糖尿病が悪化して失明してます。足の指も壊疽したので切断。

人に聞いた話では透析一歩手前ということでした。

次の人は…消息は知りませんが(世界で一番嫌いで信用できない人なので知りたくもないですが)、とにかく職を転々とする人でした。

仕事運がないのか、本人の性格の問題なのかは分かりませんけど、１年に１回の割合で転職してたと思います。

その次の人が元相方ですが、このブログに散々書いている通り、メンタル面を患って、仕事もできず。

こうなると、私自身が疫病神なんじゃないかと思えてきます。

今お付き合いしてる人にそれを言ったら「そんなことないよ。すごく助かってる」と言ってくれましたが。

わかってるんです。

自分が悪く考えちゃってるだけなんです。

たまたまそういうことが続いてるだけ、そういう人に巡り合ってるだけで私が何かしたわけじゃないし、そんな力は私にはないんです。

でも気になる。

もっと何かできるんじゃないか。どうにかできるんじゃないか。

そもそも私がいなければこんなことになってなかったんじゃないか…とか。

たまに元相方が「こんなに辛いのに生きていかなくちゃいけない」とか言ったりしますが、それを聞くたびに生きるように引き留めてる自分が悪いのかと思ったりもします。

悪くないのはわかってる。でも罪悪感に苛まれる。

毎度毎度「そんなことない」と周りに言ってもらって、自分でも自分にしっかり言い聞かせて、どうにか立ち直るけど、何かあるとやっぱり躓きます。

週明け、年内最後の通院の予定です。

自分だけが辛いと思ってる

元相方がまた大きく調子を崩してまして、2日連続話を聞いて、結局彼は自分1人が辛い思いをしているという発想から抜け出せず、自分は頑張ってるのにと周りを悪者にしていることが分かっただけでした。

「苦しいまま生きてなきゃ駄目なのかな、死んだ方がいいのかな」

…なぜ、それを私に聞く？

誰に聞いたって、答えなんか決まってる。「生きなさい」。

死んだ方がいい、なんてのは、ネットとかの匿名の世界で無関係の人が無責任に発する言葉。

仮にそれで本当に死んでも「馬鹿じゃねーの？」で終わっちゃう話。

辛い。一生懸命頑張ってるのにずっと1人。味方がいない。誰も分かってくれない。救われたい。

…ああ、そうですか。

私も辛いんですよ。一生懸命頑張ってます。毎日会社に行くのも大変なんです。しんどくても必死に電車に乗ってるんです。

でも、それを「一生懸命」やらないとこなせない自分が嫌で、情けなくて、早く治したいと思ってるんです。

人にとっての当たり前を一生懸命やったって、当たり前のことなんだから誰も褒めてくれないし、それで認めてもらえるわけもない。

病気なのに頑張ったねって褒めてもらいたいんだとしたら、自分は病気ですアピールでも何でもして、同情してもらえばいい。

なのに、同情されるのは嫌だという。プライドが許さないみたいですね。

そんな考えで味方なんかできるわけがない。

自分だけが辛くて、自分だけが一生懸命で、自分だけが正しいと思ってるような人に、近づく物好きはいない。

助けようと手を差し伸べても、自分が気にいる位置まで差し伸べてもらったり、丸ごと押し上げてくれるような助け方じゃなければ受け取らない。

それは甘えでしかないことに、彼はいつ気付くんでしょうか。

病気だからではなくて、人としての甘え。

たくさんの人が色々な形で声をかけ、手を差し伸べてくれていた。

その上で、悪い部分があれば指摘していた。

でも、彼はその指摘を受け入れず、否定されたと取り、裏切られたと言う。

味方って何？何でもあなたのおっしゃる通り・あなたがすべて正しいんだよって言う人のこと？

そうではなくて、悪い部分を指摘するにしても言い方とか言った後のフォローとかをするべきだと言う。

状況的にフォローできないとか、フォローしようがないくらいのことを彼がやらかしてることは完全に棚上げです。

そんな彼の切り札が命。

死んだ方がいいのかな。どうせいらない人間なんだし。

…それを、私に言うな。

どうして私が、いつまでもそうやって責められなくちゃいけないの？

別れた後でも、精神的なことでも、DVって成立しますかね？

あるいは、脅迫されたと訴えることは可能ですかね。

訴えたところで、精神鑑定で無罪になりますかね。

関わらないのが一番なのは分かってるんです。

縁を切ってしまうのが一番いい。

とはいえ、あの人の、ここぞという時の爆発力を知っているので、怖くて何も出来ません。

輪切り

昨日、漠然と浮かんだイメージ。
大きなギロチンみたいなもので、体がどんどん輪切りにされていく。
足や腕の輪切りができたあとで、脳天から縦に貫かれるように切られたりもした。
自分が料理するときに食材を切る手応えみたいなものが、全身に感じられた。

痛くないし怖くない。
ただ呆然とそのイメージが繰り返されるのを眺めてました。

自分がバラバラになるイメージが浮かぶのは、初めてのことではないです。
何でこんなイメージが浮かぶんでしょうね？

疲れる

毎日毎日、何だかものすごく疲れてしまって、寝ても疲れが取れない…というか、朝が一番疲れてる感じです。

電車に乗るのが本当に苦痛です。

何があると言うわけでもないんですけどね。

薬が増えてから、酷い動悸はなくなりました。

動悸が酷くなりそうな前兆は割とあって、でも前兆で終わってるだけ…という感じ。

朝ゆっくり寝たいと思っても、早起きの親の声や物音で目が覚めることが多いです。

休みの日も普段と変わらない時間に起きます。

規則正しい生活と言えなくもないですけど、寝不足感は拭えません。

先日母に、動悸の話をした所、理解が得られませんでした。

「よく分からない」「確かに緊張してお腹が痛くなるとか、1度だけ物凄い動悸に見舞われたことがあるけど、それが続くのは理解できない」といった反応で。

責められるようなことはなかったし、分からなくても仕方ないと思いますが、せめて協力はしてほしいな…と思うのは私の我侭でしょうか。

せめてイライラした喋り方を控えてほしい。

せめてテレビの音をもう少し小さくしてほしい。

大きな音も、イラついた声も苦手だと言うことは知ってるはずなんです。

実際、母親の前でパニックを起こしたことも何度かありますから。

でも、忘れちゃうものなんですかね…

最近困るのは、洗濯です。

うちは物干し場に行くのに私の部屋を通らなければならず、母は私が部屋にいても無断で(ノックもせずに)入ってきます。

仕事から帰って来た時に、取り込んだ洗濯物が畳まれずに散乱していることもあります。

他にやることがあって後回しにしただけなんでしょうけど、何となく「居候なんだからそれくらいやりなさいよ」と言われてるように思えてしまいます。

食事の後の片付けもそう。

以前文句を言われたので、自分が食べた後は残り物を冷蔵庫に入れたり洗い物をしたりするように気をつけているんですが、時間的に出来ないこともあります。

それでも最低限のことはしているつもりなんですが、たまたま私が洗い物をしている時に「いつも何もしないんだから、たまにはやってよね」と言われました。

別に、洗い物をしたのはその時が初めてではなかったのに…

思えば子どもの頃から、母に素直に褒められた記憶がありません。

成績の上がった通知表を見せても、まだ上がる余地があればそれを指摘されます。

最後に「ご苦労様。頑張って」と付け足されて、成績が上がったこと自体は褒めてもらえませんでした。

中学に合格した時も、大学に合格した時も、最初に「うそ!?」と驚かれ、「これからもっと頑張らなくちゃいけないね」と言われ、「おめでとう」「頑張ったね」と言われたかどうか…記憶にありません。

怒られるのは嫌だから、出来る限り気をつける。

でも、うっかり忘れたことなどで、揚げ足を取るかのように責められる。

最近は親族間のトラブルがあったりもして、私が戻ってきたことは間違ってたのかもしれないとさえ思い始めました。

早めに家を出ないと、母とのことで病気が悪化しそうです。

とはいえ、病気がある程度良くなって収入が安定しない限り、独り立ちを認めてもらえることはないだろうし、仮に1人暮らしを始められるようになっても、定期的に押しかけてきそうな気がします(兄に対してそれをやっているので)。

落ち着くはずの家にいて落ち着けない。

毎日毎日、疲れます。

やっぱり薬が増えました

仕事帰りに病院に行ってきました。

動悸が酷いこと、電車に乗るのがしんどいと感じることが増えたこと、駅のアナウンスや発車音がやけに大きく聞こえて圧迫されるような気がすること、休みの日に落ち着かなくなって自分の体をひっかいたり指などに噛みついたりすること…

などなど、とにかく最近の状況を話したら、はじめは頓服出そうかって言ってたのが、毎食後に飲む薬を増やそうってことになりました。

薬の話って書いて大丈夫なのかな…

今まで出してもらってたのは、セルシンという薬です。

かなり軽めだと説明を受けてます。

睡眠導入剤として、塩酸リルマザホン。「MEEK」って書いてあるのは通称とか商品名なのかなぁ。

で、今日から追加されたのが、セディールという薬です。

これまた弱い薬だから、眠くなったりしないと思うよと言われました。

…すいません、セルシン2mgで眠くなったり、4mgで足元ふらついたりするので、多分慣れるまでに少し時間がかかります…

今は当たり前みたいになってますが、院外処方なので、病院で処方箋もらって、近くの薬局へ。

30日分出してくれたんですが、セディールのストックが若干足りなかったようで、不足分は明日取りに来て下さいと言われました。

仕事の帰り道だから全然問題ないんですが、これまでで初めての経験です。

もしかして、あまり出ないお薬なのかな？

先生によれば、即効性がないんだそうです。

1週間とか飲み続けることで徐々に効果が表れる…とか。

むしろ、そういう方がいいような気がします。

即効性のある薬って、その時は安心だけど、副作用も大きいんじゃないだろうかって不安になったりしますし。

それに即効性がある薬って大抵眠くなるんですよね。

とか言いつつ、現段階で結構眠いです…

動悸との戦い

今週は本当に、動悸が酷いです。

とにかく、月曜日が酷かった。

仕事から帰ってきて、何か落ち着かないなと思ったら動悸。

それがいつまでも収まらない上に、どんどん酷くなる。

喉のあたりに心臓があって脈打ってる感じ。

口から出てきそう。心臓吐きそう。そんな感じ。

収まらなかったらどうしよう、死んじゃったらどうしよう…そんな考えもよぎりました。

少し多めに薬を飲んで、寝る頃にはどうにか収まりましたけど、次の朝起きたらやっぱり動悸がして。

月曜ほど酷くないにしても、毎日理由もなくいきなり動悸がして、また月曜みたいになったら…って不安も連れてくる。

何だか、病気が緩やかに着実に進行してる気がするんだけど、勘違いかなぁ。

病院に行くとしたら週明けか…その次の週だと月末だから、また忙しいかもしれないし。

かといって、今が暇かというと、あんまり暇でもないんだけど。

最近残業する日が増えちゃったので、あまり休めてないのかもしれません。

病院で相談しても、薬の量増やされるか、強い薬に変えられるかのどっちかなんだろうなぁ…

調子悪い…

今日は本当に調子が悪いです。

仕事しながら、とにかく逃げ出したいって思い続けてました。

どこにっていうアテがあるわけじゃないけど、とにかく逃げたい。

何も考えたくないし何も聞きたくない。

急に泣きそうになったり、いっそ叫んでしまったらすっきりするだろうかと思ったり。

平静を装うことに神経の大部分を費やして1日が終わろうとしています。

薬を飲んでも、動悸がなかなか収まらない。

何かが嫌。

でもそれが何かは分からない。

とにかくスッキリしないのです。

「もう嫌だ」という言葉が、何度も浮かんで消えてを繰り返す。

季節の変わり目だからなのか、知らない間にまたストレスを溜めこんでるのか。

とにかく調子が悪いです。

不調の原因

元相方についての愚痴です。

愚痴るくらいならもう見限れと言われそうですが、見限った後が怖くて踏ん切りがつきません…

最近の不調の原因。

とにかく寂しい。

自分が認められていない・受け入れてもらえない・どれだけ頑張っても報われないと感じる。

私と話をすれば、一方的に私が自分の話を指摘規約にならざるを得ないし、何か言ったら怒られると思ってる様子。

気晴らしに外に出かけようとすれば親御さんから文句を言われる。

食欲がないと言ったら「何で治らないのか」と言われた。

色んな物を紛らわすためにお酒を飲んで、ツイッターで愚痴って、かなりの確率で辞めるとか自分なんかいらないと自棄を起こし、折角止めようとしてくれた人に本筋とは違う文句を言って仲互い…で、居場所をどんどん少なくするという悪循環。

当然、疑心暗鬼ももれなくついてきます。

悪口を言い合ってるとか、どうせ自分は嫌われ者だとか。

何をしても許される人がいるのに、どうして自分は何をしても許されないんだろうとも言います。

具体的に、じゃあ誰が許されてるのかを聞くと、答えられないんですけどね。そんな気がしてるだけで。

自分のことを一般論で語ってほしくないようなことも言ってました。

とにかく辛くなる気持ちを分かってほしい、死にたくなるくらい辛い、生きていくだけで必死なんだということを分かってほしい、と。

私への文句は他にもあります。

せめて週に1回くらい、時間を気にしないでゆっくり話が出来る時間が欲しい。

限られた時間(昼休みなど)だと、自分の言いたいことが言えない。

話す時は穏やかに優しく話してほしい。

鬱になった時の発言に対して否定的な反応をしないでほしい。

私の都合や忙しさを気遣って連絡を控えている・我慢しているのを知ってほしい。

つまり、優しくしてくれ・構ってくれと言うこと。

彼の不調の原因は、私が優しくなくて構ってあげてなかったから、ということのようです。

腹が立つより、呆れました。

いや、もちろん腹は立ったんだけど、何言っても無駄だと感じて。

いつも「よしよし」ってしてほしいだけなんだ。

別に私じゃなくてもいいじゃん。ただ、自分の周りで、それをやらせられそうなのが(してくれそう、ではない)私だけだってだけで。

頑張った以上は、相応の報いが欲しい。

そういえば、結婚してた当時からそんなことを言ってました。

…あなたは何を頑張ってるの？

あなたにとって「頑張ってる」ことは、的外れだったり、あるいは一般的には「普通」のことなんだけど。

人付き合いに関して言えば、正直あなたの対人スキルは低すぎて、周りがあなたのペースに配慮してくれてる状態だったんだよ。

あなたはもちろん頑張ってたんだろうけど、周りだって気遣って頑張ってくれてたんだよ？

それを、自分だけが頑張ってる・なのに置いて行かれてるって思いこんで、滅茶苦茶にしたじゃない。

友達が欲しい、自分のことを分かってほしい…じゃあ、あなたは相手のことをちゃんと分かってるの？

そう聞くと、完全ではないけど、理解する努力はしているとのこと。

ああ、努力はしてるでしょうね。でも、今でも私のこと、ちゃんと分かってないよねぇ。

分かってるのかもしれないけど、自分のことさえ見失っちゃう状況が続いてるから、考えられないのかな。

生憎、その状況に付き合い切れるほどの友達って、他を見回しても、そんなにいないと思うよ？

何かあった時に周りが助けてくれるのは、何かあるまでに周りを助けてきた人だと思う。

やったことは返ってくる。いいことも悪いことも。

私はそう思ってます。

元相方が、なにも返ってこないと感じるなら、いくら頑張っててもそれは自分のためだけで、周りのための頑張りではなかったということ。

あるいは、単に人の気持ちの受け取り方が下手なだけかも。

週に1回、優しく穏やかに話を聞いてあげて、否定的なことも、提案めいたことも言わず、ご機嫌損ねないように数時間付き合う…ということをしないと、また色んな人に心配やらご迷惑やら不愉快な思いやらをさせてしまう。

それで収まってくれるならいいけど、収まらなかったら…回数増やすことを要求されそう。

「せめて週に1回」って言ってたもん。できればもっと構ってほしいんでしょ。

そんな状況で、当たり前だけど私自身もあまり調子がよくなくて、結局薬の量が増えました。